第52期目錄

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目錄

專題︰現代家庭啟示錄

編者的話

1總論|區美寶

4單身家庭Blog|Iris

6她與她與她的家庭|Iris

8我的家庭很正常|代代木

10家庭角色vs家庭價值|Polly

12越界試煉 中港家庭團聚|關注中港家庭權利聯席

女人情

14主人|五月

人物專訪

16重生不重生|Polly

女行

18女遊@澳洲 (下篇)|Iris

中間大頁

20牛仔的故事|阿七

文化大笪地

22革命小否想──《革命。女》影後思索|座頭鯨

24日本援交少女的故事──《我的十六歲援交手記》|非非

26遠方的痛楚──女性割禮|飛飛

我們身體  我們自己

28Deep V 無罪.Deep V有理|黃麗梅

女評

30第四宗罪|胡世君

民間女記者

32三八的意義|陸少琼

33自主的快樂|陸少琼

生活智慧

34木棉花當造時|羅婉玲

35飛躍半邊天|區美寶

我讀《女流》讀我

37女流第51期讀者會|Amy

39婦進銀禧會慶晚宴|Amy

4025週年紀念T-恤|婦進

 

第52期- 編者的話

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編者的話

去年年底發生有關《家庭暴力條例》修訂的爭辯,激發起我們《女流》對 「家庭」定義的再思考。現代社會,家庭已經不再只是由一男一女,先結婚再生兒育女而建立,現代的家庭模樣、組成形式、動力結構等,已有千變萬化的形態。今 期專題,就是要嘗試要展示「家庭」的多樣性,增加大家對「家庭」的對話:單身家庭、單親家庭、同志家庭、中港家庭、或是有些存在而未曾揭示的狀況,即使是 傳統一男一女的婚姻關係,當中亦存在著很多生活上的問題。究竟,香港社會的政策及服務有沒有關顧到不同形式家庭的需要?他們在生活上有沒有得到別人的尊 重、甚至壓迫?高舉道德旗幟的人士,又有否重視及關心他們的生活選擇及權利?《女流》期望透過分享不同家庭形態的故事,讓讀者認識及感受他們在生活上的遭 遇,引發讀者思考多樣家庭模式的可能。

《女流》今期多篇文章,亦呈現了不同女性的生活處境及感受。例如在人物專訪中,我們訪問了一位因交通 意外而令頭骨受重創的女性Amin,她勇敢地向我們分享了她因臉容受損而遭遇到的種種歧視。女人情中,作者五月分享了她在日本家庭中,面對著為人「妻子」 及「新抱」角色上的壓力。「遠方的痛楚--女性割禮」及「Deep V無罪 Deep V有理」兩篇文章,呈現了在兩種不同的文化下,同樣對女性的身體進行監管及操控,對女性造成無限生理及心理上的痛楚與憤恨。

不經不覺,《女 流》自2006年復刊以來已經出版了10期。作為婦進執行委員之一兼今期主編,實在很感激一班在繁忙工作之中仍能抽出時間參與《女流》編輯工作的婦進會員 及義工。然而,《女流》的營運經費一向是依靠捐款及收入支持,據目前的財政狀況,我們只能多出兩期,因此在此衷心呼籲支持《女流》的讀者,除了透過購買或 訂閱《女流》外,亦能捐款支持我們,讓《女流》可以繼續展現「女性力量  奔流不息」!

羅懿明
第52期主編
2009年4月17日

第52期文章選讀:專題前言

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專題︰現代家庭啟示錄    前言

文: 區美寶

當宗教/家庭價值成為政治議程
近年來出現了多宗以家庭價值成為討論焦點的事件,其中以自去年年底因《家庭暴力條例》的修訂(擴大家庭暴力條例保障範圍至同性同居者以下稱《家暴修訂》) 引發出對「家庭」定義的社會討論最為激烈。本來《家暴修訂》於去屆的立法會完結前政府已承諾於今年會正式通過,可是在黃成智及梁美芬兩位新晉立法會議員的 「帶領」下,《家暴修訂》又出現變數。在今年的1月10日及1月23日立法會福利事務委員會再邀請了民間團體出席兩天的特別會議,黃梁二人動員了過千基督 教及天主教教眾,高舉捍衛「家庭核心價值」及「反對同性戀婚姻」等口號圍堵立法會。

一眾婦女團體、人權團體、同志團體、律師公會等,本來已 是該小組三年來的常客,為了推動政府馬上履行承諾通過《家暴修訂》,力陳「家庭暴力」與「家庭」兩者在定義上之分別。可惜很多教眾以至教會領袖在黃成智及 梁美芬的引導下,仍然誤解通過修訂等同承認同性戀婚姻,於是在聽證會上不單止極力反對《家暴修訂》,無視家暴受害者的福祉,視同性戀社群為洪水猛獸,更對 同居、單親及同志這些非異性戀核心家庭的模式視為社會問題的源頭,並指責為道德淪亡的象徵。這種論點盡顯反對《家暴修訂》者完全不理解「家庭暴力」問題, 亦缺乏性別觀點的分析;他們對「家庭」的定義,也反映了他們對現代家庭狀況缺乏掌握。

現代家庭模式豈只一種
為了反映同居、單親、同志家庭及其他不同形式的家庭事實上是存在著、是一種生活模式的選擇,只是現實上帶來限制,並非甚麼道德淪亡的社會現象,《女流》編 委以個人網誌、訪問、自述、繪畫、論政等文章,將多元的家庭圖像呈現出來。「單身家庭Blog」中Iris選擇成為單身,但單身的身份卻被置於家庭角色的 矛盾中;而「她與她與她的家庭」中Connie則是單親家庭加上同性同居關係,兩代人互相學習相處共同成長;「在我們的家庭很正常」中小徐解除婚姻束縛 後,卻仍然能與前夫兒子常常一家三口,樂也融融,鄰居也不察覺她已成了單親家庭。

反觀在「家庭角色vs家庭價值理念」Polly新婚加入了 「主流家庭」後,卻因為傳統家庭角色為各家庭成員帶來的壓力而不知所措,為了尋回個人空間現正努力搜索另類家庭模式。而「越界試煉—家庭團聚」的中港家庭 雖然是一夫一妻正式結婚而建立的家庭,可是因為中港兩地政策上的阻撓,使家庭團聚的權利不斷受質疑甚至被剝奪。

家庭──道德操控及社會管治要塞
雖然事實上家庭模式並非單一,但近年一些基督教新教教會卻企圖以其教會的家庭價值來淨化社會。這些教會的主要訴求包括鞏固現時核心家庭、監察媒體對家庭教 育的宣傳、家庭稅務寬減、動員家長學校教育、宣傳性道德、主導以家庭為中心的社會服務,並且以家庭健康是和諧社會的基石來進行游說及連結,有系統地將教會 的家庭政策寫進所有社會政策之中。

本來每個宗教團體按其教義提倡其家庭價值是十分普遍,但「主導社會服務以家庭為中心」與「有系統地將教會 的家庭政策寫進所有社會政策之中」所採取的卻是一個將宗教力量與政治權力結盟的策略,而這種策略跟美國基督教右派背景的世界家庭協會(World Congress of Families)或由American Family Association、Focus on the Family、Southern Baptist Convention等團體成立的Pro-Family Coalition同出一轍。他們認為「家庭價值是最基本的抗疫單位,具體的行動是恢復傳統文化價值,即是重建世俗社會中的宗教價值」。這些美國教會在香 港網絡教會參考了這些美國教會的做法,利用學術及專業人士教眾為這種價值宣傳,並抽取本土傳統思想中能與其宗教價值結合部分,建構一套所謂主流家庭價值, 再動員具政治地位的教眾向權力架構推銷這種宗教/家庭價值,最後受影響及規管的便不再單純是教眾,而是全港市民了。

香港市民生活態度一向較 為實務,由某種宗教/家庭價值規管生活甚至主導施政,市民不一定支持。可是「家庭價值」卻又是一個幫助鞏固政權十分有效的管治工具,特別是香港的特首並非 經過全民普選推選出來,所以需要借助所謂「傳統文化」來支持施政,以期彌補政權認受性的不足。故此,曾蔭權在2006-07的施政報告中便提到「建構家庭 友善的社會,是一項全社會工程,需要各方面,包括社區、鄰里、學校、商界、傳媒、宗教團體、非政府機構等,與政府一起積極合作」,所以社會上任何政治爭 議,特別是有關政制改革的都應「收聲」,因為「家庭」的重要性已蓋過所有分歧。可見「家庭價值」對教會要「重建世俗社會中的宗教價值運動」與曾蔭權政權的 施政都是「不謀」而合地起了很大的作用。

傳統價值對性別平等的限制
無論是宗教或政權所高舉傳統價值的家庭定義對婦女發展都一定存在著限制。例如在2006-07的施政報告中,曾蔭權指「家庭是社會的核心價值觀念,政府應 該從強化家庭的角度出發,社會政策和服務規劃會以維繫及強化家庭作為主要考慮,以推動家庭作為社會核心的主流價值觀。」但是在2007年10月,政府宣佈 成立家庭議會之餘,卻要將婦女、青年、安老幾個事務委員會收入家庭議會管轄之下。平等機會婦女聯席(下簡稱︰婦女聯席)即時強烈反對這決定,婦女聯席認為 婦委會存在是香港政府履行《聯合國消除對婦女一切形式歧視公約》承諾的必然任務,更重要的是婦委會的使命是推動性別觀點主流化,務使各政府部門以性別觀點 制定政策,改善性別不平等的狀況,若家庭議會取締婦委會,性別觀點主流化工作便不會有專責機構進行。

而且家庭議會成立以來,沒有做過家庭成 效評估(Family Impact Assessment),至今我們仍未知道她的權責及願景是甚麼,更遑論家庭議會的工作藍圖。經過了一輪社會討論及游說工作後,政府將各委員會收納在家庭 議會下的決定改為理順各委員會與家庭議會的關係,各委員會則各施其職,不被取締。

其實婦女團體一向對政府每次強調家庭價值而忽視婦女權益均 存極大的不滿,例如在家暴問題上,婦女團體多年來也批評政府政策及社會人士只顧及家庭和諧,卻沒有以被虐者(家暴個案中受害者大部份是婦女)所需來制定政 策,「我們的家庭很正常」一文中小徐也指婦女因為沒有獨立經濟,面對被虐也不敢輕言離婚。除此以外,據受虐婦女反映,因為警方及社工在提供援助時對女性的 家庭角式已存有大量偏見與歧視,使求助變成另一種折騰。又或在「單身家庭Blog」中提到社區服務多半以家庭為單位,單身婦女彷彿是不存在於社會當中,沒 資格享受社區服務。對於中港家庭來說,因為事涉國家層次,家庭價值便要靠邊站,中港家庭便成為「不適用」範圍,加上制定政策措施時性別觀點欠奉,新來港、 準來港、爭居權的婦女處境便更加為難了。

以上這些婦女面對的問題顯然未能獲政府提倡的家庭價值所保障,同時要「重建世俗社會中的宗教價值」 的教會也沒有對這些婦女有所關注,因為他們關注的是如何阻撓同志享有正式身份以捍衛異性戀核心家庭模式。說到底,教會與政府仍是一個男性/父權主導的權力 架構,兩者提倡的「家庭價值」並沒有包括性別平等及女性自主,所以Polly及Connie正挑戰的是異性戀女性與同志共同面對的宗教與政權合流的「家庭 價值」壓迫。婦女運動應對新社會現象進行層層拆解,建立家庭多元化論述是當前的策略,實行為一場思潮戰作好準備,迎戰獵巫。

第52期文章選讀:單身家庭BLOG

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單身家庭BLOG 

Iris

我是孤兒?!
@X月X日
今天是家庭日,我們一家人去了燒烤。姐姐還帶了一對可愛的孖仔,兩個小男孩捉著我的手不放,硬拉我去玩閃避球,累死了。
母親趁機湊近我:「人總是終歸要有頭家,看你姐姐多好,你卻是孤家寡人。」
我不是有家人嗎?你們不就是我的家人嗎?還以為今天是家庭聚會!
「母親,我不是孤兒。」

忘了,忙不了……
@X月X日

一個人住的好處是耳根清靜,有時也會為家務忙。
下班後回家要做做家務,如煮食掠衣拖地,有時會忘了先繳交雜費。
如碰巧壞了房間燈泡,廁所的水管滴水,要急call找幫手。
靠自己,我要報名家居維修課程嗎?

一個人的家庭(一)
@X月X日
到樓下的青少年中心走走,想看有沒有合適的課程。走到接待處查詢,
「所有活動只供會員參加,你考慮申請做會員嗎?」
「會員費多少?」
「三十元正。」
「很便宜呀。」
職員瞥了我一眼,
「對不起,我們只招收六至二十四歲的個人會員……呀,你可以考慮申請家庭會員,請問你會與子女一起申請嗎,一家人申請會有優惠價呢!」
「我想先考慮一下。」
門牌不是寫著「綜合社會服務處」嗎?

一個人的家庭(二)
@X月X日
走到另一家庭綜合服務中心,先揭開了一本通訊看。
「親子系列:齊學小手工、齊學倉頡……」
「婦女系列:健美土風舞、四季保健湯水……」
「家庭系列:管教有妙法、溝通、和諧家庭大旅行……」
可以走了。
離開時瞥見中心門前掛了一幅大掛畫,寫上「和諧家庭十大元素」,掛畫上是一間小屋,屋前站著一男一女一小孩,一家三口,狀似樂也融融。忽發奇想,同一屋簷下,三隻松鼠,或者十隻大象,有何不可?
和諧家庭嗎……

家有千斤重觀看帖子
@X月X日
晚飯後姐姐悄悄告訴我:「孖仔外甥的學費加價,姐夫的公司也有點不隱,家用方面想略為減少……」
母親也拉著我:「父親過兩年要退休啦,你姐姐又一家大細,以後我地兩老都係靠你……」

是的,一個人,養一頭家就夠了。

第52期文章選讀:她與她的家庭

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她與她與她的家庭  

Iris

家庭,廣東話是「屋企」,通常會聯想到「同一屋簷 下」的「屋企人」。訪問前開宗明義跟Connie講,我們想訪問「同志家庭」。我們相約在咖啡店會面,甫坐下,Connie即興致勃勃的提到自己對家庭價 值的看法,問到Connie的家庭生活,Connie卻說:「我們是一起住過,但我現在沒有跟女友同住,跟母親同住呢!」因此這個訪問,是由Connie 與母親的點滴開始。

與母親:請聽我說說話
Connie認為除了「同一屋簷下」,彼此擁有親密的關係,是家庭最重要的元素,才稱得上是一家人。Connie認為女同志像許多女兒一樣,母女關係會較 好。年少時父母離異,Connie與母親同住,跟母親的感情深厚,想了很多年,終於鼓起勇氣第一次向母親坦白,那時仍讀大學,是由一封信開始。「我本身好 鍾意寫野,又同媽咪關係好好,果封信寫左足足五頁紙,寫低晒自己由細到大,寫到自己廿幾歲既野……」Connie一直覺得家人對同志的支持十分重要,同志 希望對家人坦白,又是如此難於啟齒,Connie感同身受,自去年起展開一個「爸爸媽媽請聽我們說說話」的計劃,鼓勵同志表達對家人的心聲。

與母親與女友:三人行
Connie有一年曾經跟母親和女友,一起過三人行的生活。那一年弟弟搬入大學宿舍,因為怕母親會悶,原本Connie已經和女友同住,二人又決定一起三 人生活。「初時會有唔慣,好似多左個人,又三個都係女人……果一年好特別,我地仲一齊過情人節,同媽咪一齊煮情人節餐,都幾溫馨架。」筆者卻不懷好意,認 為Connie「夾在中間」,總會有「左右做人難」的處境」,「反而有時媽咪有野想話我,就會同女朋友講先,等佢講返比我知……掉返轉……又好似 無」,Connie與女友和母親的三人生活相處融洽,「有樣野令我好感動既係,果一年女友既媽咪過左身,媽咪話會當佢好似自己個女一樣,多左個女,如果一 齊住唔夾,可以搬返出去,佢唔會嬲既。」筆者相信伯母心裡面仍有一句,畢竟「女大女世界」。伯母對Connie的接納,而且愛屋及烏,不但因為 Connie費盡心思,寫了五項紙的信,也是母女間深厚的親情。

與女友:不清楚的關係?
Connie記得與女友組織家庭的開始,都是由女友一個人去找房子的。根據女友的經驗,一個單身女子租客,相比一個女子跟另一位關係不清楚的二人租客,會 更容易獲得業主的信任。不但成功機會大,有時更會獲得減租。「如果業主見到個租客不男不女,仲會有更多想像。」相對於夫婦租客,單身女子租客,也會有不少 想像,金屋藏嬌?抑或一樓一?

愛也有低等?家庭也有不配?
Connie認為社會對家庭的想像,一直只有異性戀的關係,對於其他的可能性,一直拒諸門外,根本不設實際。同志家庭向來被社會漠視,「講到家庭,就好似 從來唔關自己事。」Connie期望同志家庭亦會獲得社會認同,「當我呢半年以來係前線爭取,我覺得好傷心,每一次去立法會抗議示威,就好似我地係低等 既,點解我既愛同你既愛會唔同呢?我同我伴侶既家庭就唔配係家庭咩?」Connie不只一次提到「傷心之處」,「政府提倡既和諧家庭,真係好窄,莫講同志 家庭……係咪單親就唔算和諧家庭呢?佢地其實傷緊好多人既心……家庭價值其實係咩野?點解影響緊大家?我地應該係點樣既家庭長大?點同家人相處?」種種的 疑問,令Connie有更大的動力推展有關「和諧家庭」。Connie在「爸爸媽媽請聽我們說說話」計劃中,收到很多回應,除了結集成書,並會選取其中三 個故事拍成短片,得到很多友好的支持。

Connie在訪問中,一直提到擔心自己「離題」,其實的確令筆者意外的是Connie提及與母親的 故事和三人行的生活,與筆者想像的「同志家庭」有所不同,而所謂不同,其實只是更多元。我們大部人都像Connie一樣,擁有多元的家庭角色,多元的家庭 關係,像Connie與母親與弟弟與女友與女友的母親和兄弟姊妹與……

第52期文章選讀:我的家庭很正常

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我的家庭很正常

文: 代代木

小徐年多前離婚,帶著5歲兒子,是單親媽媽。現在因為要照顧兒子,所以由全職工作轉了做兼職工作。我以為一般婚姻離異,家庭關係千絲萬縷,離婚夫婦都會時有衝突。可是小徐卻說︰「我們會經常一家三口一起去飲茶、逛街 和去遊樂場。前夫有事,我也會盡所能去幫他;我有困難,他亦會如此,我們仍然是一個正常家庭。所以如果我沒有說出來,鄰居們也不知道我們其實是已離婚。」

問 小徐會否因物以類聚,認識很多單親家庭。她說︰「幾位吧! 都是在參加那些單親小組認識的,但並不太投契。大概是處境不同吧! 我感到她們大部分都是比較悲觀的,彷彿離婚是因為自己犯了甚麼錯,我卻認為離婚是女性自主的體現,既然彼此關係已很惡劣,我便主動從中解脫出來。」

小 徐性格比較開朗,訪問的時候,本來想集中討論單親母親面對的歧視,但小徐卻總是語帶輕鬆的說︰「我自己沒有遇過單親歧視,因為這身份其實不明顯,我反而常 常遇上性別歧視,例如以前帶兒子去幼稚園面試,我們一家三口,我前夫帶著兒子,我負責填表,那些面試負責人總是問我是否要先要跟先生商量才填那份表,我頓 時為之氣結,那是很小的事,我倆誰都可以決定,不用開家庭大會。又或帶兒子去看醫生時,那醫生又老是要我跟先生商量這個商量那個。老師與醫生都好像不信任 我一個女人而一定要找一個男的來答話才成。」

小徐續說:「其實每段破裂的婚姻,只要有孩子的存在,無論孩子跟父母哪一方生活,結果都是成為 一個單親家庭。這似乎是越來越普遍的社會現象,所以不應該對單親家庭有甚麼歧視,但我覺得香港雖然是一個國際都會,可是一般人的思想比較傳統,對於離婚及 單親都未能以平常心對待。」

單親媽媽面對的是甚麼問題?
小徐說:「首先當然是經濟問題。其實很多婦女在離婚前因為沒有獨立經濟,所以一直忍受生活上的不愉快,即使丈夫對自己虐待也不敢離開。而事實上,離婚後的 經濟問題是非常嚴峻的,要照顧孩子的人找工作便更加困難。其次是精神上較為空虛,我的其他單親朋友都總是希望有人可以共同分享和分擔生活上的一切。或者老 是覺得自己的家庭不正常,很想再次組織家庭,於是再嘗試與異性共同生活。但帶著小孩要再另覓親密關係是很困難的,很多男人都不喜歡或不願意承擔照顧別人孩 子的責任,許多女人為了孩子便選擇或被迫維持單親狀態。」

你的兒子明白自己的家庭狀態嗎?你如何跟他解釋?
小徐說:「我有向他解釋,他有爸爸亦有媽媽的,而且爸爸媽媽都很愛他,只是不想在一起住。他不是完全明白,但可能因為我前夫因工作關係,長期以來也是一星期才回家一次,我的兒子在適應上倒沒有甚麼問題。他也沒有感到自己的家庭不正常,很活潑愉快就是了。」

你是否也希望再次組織新家庭?
「沒有啦!我雖然不喜歡單親家庭的狀態,但我並不急於改變現在的家庭模式。婚姻制度其實有很多弊端,最主要是愛情存在的時間很短,之後建基於婚姻關係的家 庭便是由一大堆責任去維繫,這其實很違背人性的。我其實最嚮往單身自由自在的生活,但有小孩在身邊是不可能的了,幸好我跟我的兒子感情非常要好。我只是希 望可以嘗試做一些我從小已希望做到的事情,例如寫作,又或去地球上不同的地方見聞,自由自在。」

跟小徐聊過後,發現單親家庭的身份對她並沒有帶來太大的生活壓力,當然這與她的經濟處境及個人性格有關。反而在與她傾談中我聽到小徐的困擾並不在於單親與否,而是基於曾經選擇建立家庭,一個強烈渴望自由的夢想,變成遙不可及。

第52期文章選讀:家庭角色vs家庭價值理念

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家庭角色vs家庭價值理念

Polly

一) 為人媳婦,回家吃飯要有主次之分?

奶奶︰「今晚你回來吃飯嗎?」

媳婦︰「不回來了,我今晚要回娘家吃飯?」

奶奶︰「你又回娘家吃飯,是否我煮的東西不好吃?」

媳婦︰「不是,只是想回家吃飯……」

家庭角色︰奶奶

事件看法︰我要對我的兒子好,媳婦要更好,否則會被她家誤會,刻薄其女兒啊!媳婦嫁了男家,也得以男家為依歸,常常回娘家成何體統?

家庭角色︰媳婦

事件看法︰不是天天也要回男家吃飯吧!我有我的自由,為何結了婚就等同要與自己的爸媽關係疏離,事事也要以男方為先?爸媽是嫁了女兒,不是失去女兒啊!

二) 結婚等同一世一齊瞓?

太太︰「你的鼻鼾聲很大,何不我出廳睡?」

丈夫︰「婚後不是睡在一起,像是怪怪的,我們不是分居啊!你是嫌棄我嗎?」

太太︰「不是的,事實上,我轉身的時候,你也被我弄醒了,」

丈夫︰「大家習慣下吧!應該遲些可以適應。」

太太︰「睡覺的目的是為了獲得真正的休息,雙眼合著了,身邊發生什麼也不知道,那又何苦二人在床上糾纏呢?」

丈夫︰「有些女同事跟我說,他的丈夫也有睡眠窒息症,但是都睡在一起,否則像離婚!」

太太︰「那麼你可以接受搬到近馬路一點的地方,整晚都聽著車聲睡嗎?」

丈夫︰「……」

家庭角色︰丈夫

事件看法︰如果被朋友、家人或同事得知妻子要跟自己分房睡,就像已離婚。其實都是習慣而已,每事也需有調節的空間,睡在一起是有象徵意義(symbolic meaning)呢!

家庭角色︰太太

事件看法︰結婚意義或許不是睡在一起便代表甚麼,是要互相了解、支持、鼓勵等,睡眠目的是獲得真正的休息,如果這對大家的睡眠質素有負面影響,為何還要苦苦地睡在一起?

三) 家中衣服不見了?

太太︰「昨天晾曬的衣服,為何有些不見了?」

丈夫︰「可能是我的媽媽看到我們晾曬的衣服太擁擠了,所以拿了她家曬。」

太太︰「我想不用吧!我們有自己的地方,把衣服拿到這裡哪裡,反而令衣服髒了,街道上多灰塵啊!」

丈夫︰「那便是把小事便鬧成大事,不要把小問題煩擾我好了,我公司已經有很多事要費用心神。」

太太︰「其實我是覺得自己的私人空間像被入侵了……」

丈夫︰「她是我的媽媽,你要我怎樣跟她說?」

家庭角色︰奶奶

事件看法︰家中晾曬衣服的地方較多,兒子那邊空間較少,不如為他們做點好事,令他們的衣服快乾一點。那麼,他們居住還境更舒適。

家庭角色︰丈夫     

事件看法︰媽媽是出於好意,太太的指控有點小題大作。工作已忙得透不過氣來,為何還要為這些小事而煩惱?一個是媽媽,一個是太太,處於兩難怎麼辦?

家庭角色︰太太

事件看法︰ 明白奶奶的好意,可是把洗淨的衣服進進出出的,不是很衛生吧!奶奶常常自由進出二人世界的家,彷彿自己的私人空間被入侵了。奶奶這身份是要尊重的,怎樣跟她說?可謂有口難言。

四) 為何失去私人空間?

(太太在書房忙著稿件,丈夫忙著把洗衣機的衣服晾乾,丈夫有點微言。)

丈夫︰「我真是可憐,又是我在晾曬衣服。」

太太︰「我現在忙著寫稿,等一會再幫你吧!」

丈夫︰「等到你有空時,我已經把衣服晾好了。」

太太︰「我之前已經做好晚飯,又洗了碗碟,再晚一點真的沒有時間寫稿了。」

丈夫︰「我也有許多電郵趕著我去處理,為何結了婚像是沒有了私人時間?」

太太︰「我也深深體會我的私人時間越來越少……」

家庭角色︰丈夫

事件看法︰工作真的很忙,還要回家處理家務實在吃力。很想努力達到男女平等,但是向來家務也是女人做為多,被別人知道自己回家後又要做那麼多家務,便會說我家太太是不稱職的,一起做家務才算合理。

家庭角色︰太太

事件看法︰相信男女平等,丈夫要工作,自己也要工作,為何丈夫的工作就是為主,自己的是次要?知道丈夫從社教下很難接受做很多的家務,故已作出適度的平衡,常常困在家務事上像是漸漸失去自己。

後語︰以太太/媳婦身份評擔當家庭角色的無奈

在 飾演不同的家庭角色,各有不同的理念,但是共通點是一致的,維繫「美滿幸福」的家庭。這裡不便批評丈夫及奶奶的價值觀,原因是沒有他/她們的經歷,難以理 解他/她們的感受。當然,他/她們所想的,有其道理。雖然上述只是「瑣事」數則,但是事件的持續性含意是,當一位「好」太太同時「好」媳婦真的不容易!怕 得失奶奶便要卑躬屈膝?這樣會難為了丈夫!跟隨丈夫的觀點嗎?跟自己的理念又有點距離!在怎樣平衡家庭角色的不同理念,是處於多難。不跟隨遊戲規則,家人 會不快樂,即使家人覺得沒有什麼,如果被其他人如家人的朋友、同事等知道,便說這樣那樣的不是而增添煩惱。這個家庭的籠子,對已婚女人或是男人或是其他人 而言,是不能承受的重。

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