第52期目錄

發表留言

目錄

專題︰現代家庭啟示錄

編者的話

1總論|區美寶

4單身家庭Blog|Iris

6她與她與她的家庭|Iris

8我的家庭很正常|代代木

10家庭角色vs家庭價值|Polly

12越界試煉 中港家庭團聚|關注中港家庭權利聯席

女人情

14主人|五月

人物專訪

16重生不重生|Polly

女行

18女遊@澳洲 (下篇)|Iris

中間大頁

20牛仔的故事|阿七

文化大笪地

22革命小否想──《革命。女》影後思索|座頭鯨

24日本援交少女的故事──《我的十六歲援交手記》|非非

26遠方的痛楚──女性割禮|飛飛

我們身體  我們自己

28Deep V 無罪.Deep V有理|黃麗梅

女評

30第四宗罪|胡世君

民間女記者

32三八的意義|陸少琼

33自主的快樂|陸少琼

生活智慧

34木棉花當造時|羅婉玲

35飛躍半邊天|區美寶

我讀《女流》讀我

37女流第51期讀者會|Amy

39婦進銀禧會慶晚宴|Amy

4025週年紀念T-恤|婦進

 

第52期- 編者的話

1 則迴響

編者的話

去年年底發生有關《家庭暴力條例》修訂的爭辯,激發起我們《女流》對 「家庭」定義的再思考。現代社會,家庭已經不再只是由一男一女,先結婚再生兒育女而建立,現代的家庭模樣、組成形式、動力結構等,已有千變萬化的形態。今 期專題,就是要嘗試要展示「家庭」的多樣性,增加大家對「家庭」的對話:單身家庭、單親家庭、同志家庭、中港家庭、或是有些存在而未曾揭示的狀況,即使是 傳統一男一女的婚姻關係,當中亦存在著很多生活上的問題。究竟,香港社會的政策及服務有沒有關顧到不同形式家庭的需要?他們在生活上有沒有得到別人的尊 重、甚至壓迫?高舉道德旗幟的人士,又有否重視及關心他們的生活選擇及權利?《女流》期望透過分享不同家庭形態的故事,讓讀者認識及感受他們在生活上的遭 遇,引發讀者思考多樣家庭模式的可能。

《女流》今期多篇文章,亦呈現了不同女性的生活處境及感受。例如在人物專訪中,我們訪問了一位因交通 意外而令頭骨受重創的女性Amin,她勇敢地向我們分享了她因臉容受損而遭遇到的種種歧視。女人情中,作者五月分享了她在日本家庭中,面對著為人「妻子」 及「新抱」角色上的壓力。「遠方的痛楚--女性割禮」及「Deep V無罪 Deep V有理」兩篇文章,呈現了在兩種不同的文化下,同樣對女性的身體進行監管及操控,對女性造成無限生理及心理上的痛楚與憤恨。

不經不覺,《女 流》自2006年復刊以來已經出版了10期。作為婦進執行委員之一兼今期主編,實在很感激一班在繁忙工作之中仍能抽出時間參與《女流》編輯工作的婦進會員 及義工。然而,《女流》的營運經費一向是依靠捐款及收入支持,據目前的財政狀況,我們只能多出兩期,因此在此衷心呼籲支持《女流》的讀者,除了透過購買或 訂閱《女流》外,亦能捐款支持我們,讓《女流》可以繼續展現「女性力量  奔流不息」!

羅懿明
第52期主編
2009年4月17日

第52期文章選讀:專題前言

1 則迴響

專題︰現代家庭啟示錄    前言

文: 區美寶

當宗教/家庭價值成為政治議程
近年來出現了多宗以家庭價值成為討論焦點的事件,其中以自去年年底因《家庭暴力條例》的修訂(擴大家庭暴力條例保障範圍至同性同居者以下稱《家暴修訂》) 引發出對「家庭」定義的社會討論最為激烈。本來《家暴修訂》於去屆的立法會完結前政府已承諾於今年會正式通過,可是在黃成智及梁美芬兩位新晉立法會議員的 「帶領」下,《家暴修訂》又出現變數。在今年的1月10日及1月23日立法會福利事務委員會再邀請了民間團體出席兩天的特別會議,黃梁二人動員了過千基督 教及天主教教眾,高舉捍衛「家庭核心價值」及「反對同性戀婚姻」等口號圍堵立法會。

一眾婦女團體、人權團體、同志團體、律師公會等,本來已 是該小組三年來的常客,為了推動政府馬上履行承諾通過《家暴修訂》,力陳「家庭暴力」與「家庭」兩者在定義上之分別。可惜很多教眾以至教會領袖在黃成智及 梁美芬的引導下,仍然誤解通過修訂等同承認同性戀婚姻,於是在聽證會上不單止極力反對《家暴修訂》,無視家暴受害者的福祉,視同性戀社群為洪水猛獸,更對 同居、單親及同志這些非異性戀核心家庭的模式視為社會問題的源頭,並指責為道德淪亡的象徵。這種論點盡顯反對《家暴修訂》者完全不理解「家庭暴力」問題, 亦缺乏性別觀點的分析;他們對「家庭」的定義,也反映了他們對現代家庭狀況缺乏掌握。

現代家庭模式豈只一種
為了反映同居、單親、同志家庭及其他不同形式的家庭事實上是存在著、是一種生活模式的選擇,只是現實上帶來限制,並非甚麼道德淪亡的社會現象,《女流》編 委以個人網誌、訪問、自述、繪畫、論政等文章,將多元的家庭圖像呈現出來。「單身家庭Blog」中Iris選擇成為單身,但單身的身份卻被置於家庭角色的 矛盾中;而「她與她與她的家庭」中Connie則是單親家庭加上同性同居關係,兩代人互相學習相處共同成長;「在我們的家庭很正常」中小徐解除婚姻束縛 後,卻仍然能與前夫兒子常常一家三口,樂也融融,鄰居也不察覺她已成了單親家庭。

反觀在「家庭角色vs家庭價值理念」Polly新婚加入了 「主流家庭」後,卻因為傳統家庭角色為各家庭成員帶來的壓力而不知所措,為了尋回個人空間現正努力搜索另類家庭模式。而「越界試煉—家庭團聚」的中港家庭 雖然是一夫一妻正式結婚而建立的家庭,可是因為中港兩地政策上的阻撓,使家庭團聚的權利不斷受質疑甚至被剝奪。

家庭──道德操控及社會管治要塞
雖然事實上家庭模式並非單一,但近年一些基督教新教教會卻企圖以其教會的家庭價值來淨化社會。這些教會的主要訴求包括鞏固現時核心家庭、監察媒體對家庭教 育的宣傳、家庭稅務寬減、動員家長學校教育、宣傳性道德、主導以家庭為中心的社會服務,並且以家庭健康是和諧社會的基石來進行游說及連結,有系統地將教會 的家庭政策寫進所有社會政策之中。

本來每個宗教團體按其教義提倡其家庭價值是十分普遍,但「主導社會服務以家庭為中心」與「有系統地將教會 的家庭政策寫進所有社會政策之中」所採取的卻是一個將宗教力量與政治權力結盟的策略,而這種策略跟美國基督教右派背景的世界家庭協會(World Congress of Families)或由American Family Association、Focus on the Family、Southern Baptist Convention等團體成立的Pro-Family Coalition同出一轍。他們認為「家庭價值是最基本的抗疫單位,具體的行動是恢復傳統文化價值,即是重建世俗社會中的宗教價值」。這些美國教會在香 港網絡教會參考了這些美國教會的做法,利用學術及專業人士教眾為這種價值宣傳,並抽取本土傳統思想中能與其宗教價值結合部分,建構一套所謂主流家庭價值, 再動員具政治地位的教眾向權力架構推銷這種宗教/家庭價值,最後受影響及規管的便不再單純是教眾,而是全港市民了。

香港市民生活態度一向較 為實務,由某種宗教/家庭價值規管生活甚至主導施政,市民不一定支持。可是「家庭價值」卻又是一個幫助鞏固政權十分有效的管治工具,特別是香港的特首並非 經過全民普選推選出來,所以需要借助所謂「傳統文化」來支持施政,以期彌補政權認受性的不足。故此,曾蔭權在2006-07的施政報告中便提到「建構家庭 友善的社會,是一項全社會工程,需要各方面,包括社區、鄰里、學校、商界、傳媒、宗教團體、非政府機構等,與政府一起積極合作」,所以社會上任何政治爭 議,特別是有關政制改革的都應「收聲」,因為「家庭」的重要性已蓋過所有分歧。可見「家庭價值」對教會要「重建世俗社會中的宗教價值運動」與曾蔭權政權的 施政都是「不謀」而合地起了很大的作用。

傳統價值對性別平等的限制
無論是宗教或政權所高舉傳統價值的家庭定義對婦女發展都一定存在著限制。例如在2006-07的施政報告中,曾蔭權指「家庭是社會的核心價值觀念,政府應 該從強化家庭的角度出發,社會政策和服務規劃會以維繫及強化家庭作為主要考慮,以推動家庭作為社會核心的主流價值觀。」但是在2007年10月,政府宣佈 成立家庭議會之餘,卻要將婦女、青年、安老幾個事務委員會收入家庭議會管轄之下。平等機會婦女聯席(下簡稱︰婦女聯席)即時強烈反對這決定,婦女聯席認為 婦委會存在是香港政府履行《聯合國消除對婦女一切形式歧視公約》承諾的必然任務,更重要的是婦委會的使命是推動性別觀點主流化,務使各政府部門以性別觀點 制定政策,改善性別不平等的狀況,若家庭議會取締婦委會,性別觀點主流化工作便不會有專責機構進行。

而且家庭議會成立以來,沒有做過家庭成 效評估(Family Impact Assessment),至今我們仍未知道她的權責及願景是甚麼,更遑論家庭議會的工作藍圖。經過了一輪社會討論及游說工作後,政府將各委員會收納在家庭 議會下的決定改為理順各委員會與家庭議會的關係,各委員會則各施其職,不被取締。

其實婦女團體一向對政府每次強調家庭價值而忽視婦女權益均 存極大的不滿,例如在家暴問題上,婦女團體多年來也批評政府政策及社會人士只顧及家庭和諧,卻沒有以被虐者(家暴個案中受害者大部份是婦女)所需來制定政 策,「我們的家庭很正常」一文中小徐也指婦女因為沒有獨立經濟,面對被虐也不敢輕言離婚。除此以外,據受虐婦女反映,因為警方及社工在提供援助時對女性的 家庭角式已存有大量偏見與歧視,使求助變成另一種折騰。又或在「單身家庭Blog」中提到社區服務多半以家庭為單位,單身婦女彷彿是不存在於社會當中,沒 資格享受社區服務。對於中港家庭來說,因為事涉國家層次,家庭價值便要靠邊站,中港家庭便成為「不適用」範圍,加上制定政策措施時性別觀點欠奉,新來港、 準來港、爭居權的婦女處境便更加為難了。

以上這些婦女面對的問題顯然未能獲政府提倡的家庭價值所保障,同時要「重建世俗社會中的宗教價值」 的教會也沒有對這些婦女有所關注,因為他們關注的是如何阻撓同志享有正式身份以捍衛異性戀核心家庭模式。說到底,教會與政府仍是一個男性/父權主導的權力 架構,兩者提倡的「家庭價值」並沒有包括性別平等及女性自主,所以Polly及Connie正挑戰的是異性戀女性與同志共同面對的宗教與政權合流的「家庭 價值」壓迫。婦女運動應對新社會現象進行層層拆解,建立家庭多元化論述是當前的策略,實行為一場思潮戰作好準備,迎戰獵巫。

第52期文章選讀:單身家庭BLOG

2 則迴響

單身家庭BLOG 

Iris

我是孤兒?!
@X月X日
今天是家庭日,我們一家人去了燒烤。姐姐還帶了一對可愛的孖仔,兩個小男孩捉著我的手不放,硬拉我去玩閃避球,累死了。
母親趁機湊近我:「人總是終歸要有頭家,看你姐姐多好,你卻是孤家寡人。」
我不是有家人嗎?你們不就是我的家人嗎?還以為今天是家庭聚會!
「母親,我不是孤兒。」

忘了,忙不了……
@X月X日

一個人住的好處是耳根清靜,有時也會為家務忙。
下班後回家要做做家務,如煮食掠衣拖地,有時會忘了先繳交雜費。
如碰巧壞了房間燈泡,廁所的水管滴水,要急call找幫手。
靠自己,我要報名家居維修課程嗎?

一個人的家庭(一)
@X月X日
到樓下的青少年中心走走,想看有沒有合適的課程。走到接待處查詢,
「所有活動只供會員參加,你考慮申請做會員嗎?」
「會員費多少?」
「三十元正。」
「很便宜呀。」
職員瞥了我一眼,
「對不起,我們只招收六至二十四歲的個人會員……呀,你可以考慮申請家庭會員,請問你會與子女一起申請嗎,一家人申請會有優惠價呢!」
「我想先考慮一下。」
門牌不是寫著「綜合社會服務處」嗎?

一個人的家庭(二)
@X月X日
走到另一家庭綜合服務中心,先揭開了一本通訊看。
「親子系列:齊學小手工、齊學倉頡……」
「婦女系列:健美土風舞、四季保健湯水……」
「家庭系列:管教有妙法、溝通、和諧家庭大旅行……」
可以走了。
離開時瞥見中心門前掛了一幅大掛畫,寫上「和諧家庭十大元素」,掛畫上是一間小屋,屋前站著一男一女一小孩,一家三口,狀似樂也融融。忽發奇想,同一屋簷下,三隻松鼠,或者十隻大象,有何不可?
和諧家庭嗎……

家有千斤重觀看帖子
@X月X日
晚飯後姐姐悄悄告訴我:「孖仔外甥的學費加價,姐夫的公司也有點不隱,家用方面想略為減少……」
母親也拉著我:「父親過兩年要退休啦,你姐姐又一家大細,以後我地兩老都係靠你……」

是的,一個人,養一頭家就夠了。

第52期文章選讀:她與她的家庭

1 則迴響

她與她與她的家庭  

Iris

家庭,廣東話是「屋企」,通常會聯想到「同一屋簷 下」的「屋企人」。訪問前開宗明義跟Connie講,我們想訪問「同志家庭」。我們相約在咖啡店會面,甫坐下,Connie即興致勃勃的提到自己對家庭價 值的看法,問到Connie的家庭生活,Connie卻說:「我們是一起住過,但我現在沒有跟女友同住,跟母親同住呢!」因此這個訪問,是由Connie 與母親的點滴開始。

與母親:請聽我說說話
Connie認為除了「同一屋簷下」,彼此擁有親密的關係,是家庭最重要的元素,才稱得上是一家人。Connie認為女同志像許多女兒一樣,母女關係會較 好。年少時父母離異,Connie與母親同住,跟母親的感情深厚,想了很多年,終於鼓起勇氣第一次向母親坦白,那時仍讀大學,是由一封信開始。「我本身好 鍾意寫野,又同媽咪關係好好,果封信寫左足足五頁紙,寫低晒自己由細到大,寫到自己廿幾歲既野……」Connie一直覺得家人對同志的支持十分重要,同志 希望對家人坦白,又是如此難於啟齒,Connie感同身受,自去年起展開一個「爸爸媽媽請聽我們說說話」的計劃,鼓勵同志表達對家人的心聲。

與母親與女友:三人行
Connie有一年曾經跟母親和女友,一起過三人行的生活。那一年弟弟搬入大學宿舍,因為怕母親會悶,原本Connie已經和女友同住,二人又決定一起三 人生活。「初時會有唔慣,好似多左個人,又三個都係女人……果一年好特別,我地仲一齊過情人節,同媽咪一齊煮情人節餐,都幾溫馨架。」筆者卻不懷好意,認 為Connie「夾在中間」,總會有「左右做人難」的處境」,「反而有時媽咪有野想話我,就會同女朋友講先,等佢講返比我知……掉返轉……又好似 無」,Connie與女友和母親的三人生活相處融洽,「有樣野令我好感動既係,果一年女友既媽咪過左身,媽咪話會當佢好似自己個女一樣,多左個女,如果一 齊住唔夾,可以搬返出去,佢唔會嬲既。」筆者相信伯母心裡面仍有一句,畢竟「女大女世界」。伯母對Connie的接納,而且愛屋及烏,不但因為 Connie費盡心思,寫了五項紙的信,也是母女間深厚的親情。

與女友:不清楚的關係?
Connie記得與女友組織家庭的開始,都是由女友一個人去找房子的。根據女友的經驗,一個單身女子租客,相比一個女子跟另一位關係不清楚的二人租客,會 更容易獲得業主的信任。不但成功機會大,有時更會獲得減租。「如果業主見到個租客不男不女,仲會有更多想像。」相對於夫婦租客,單身女子租客,也會有不少 想像,金屋藏嬌?抑或一樓一?

愛也有低等?家庭也有不配?
Connie認為社會對家庭的想像,一直只有異性戀的關係,對於其他的可能性,一直拒諸門外,根本不設實際。同志家庭向來被社會漠視,「講到家庭,就好似 從來唔關自己事。」Connie期望同志家庭亦會獲得社會認同,「當我呢半年以來係前線爭取,我覺得好傷心,每一次去立法會抗議示威,就好似我地係低等 既,點解我既愛同你既愛會唔同呢?我同我伴侶既家庭就唔配係家庭咩?」Connie不只一次提到「傷心之處」,「政府提倡既和諧家庭,真係好窄,莫講同志 家庭……係咪單親就唔算和諧家庭呢?佢地其實傷緊好多人既心……家庭價值其實係咩野?點解影響緊大家?我地應該係點樣既家庭長大?點同家人相處?」種種的 疑問,令Connie有更大的動力推展有關「和諧家庭」。Connie在「爸爸媽媽請聽我們說說話」計劃中,收到很多回應,除了結集成書,並會選取其中三 個故事拍成短片,得到很多友好的支持。

Connie在訪問中,一直提到擔心自己「離題」,其實的確令筆者意外的是Connie提及與母親的 故事和三人行的生活,與筆者想像的「同志家庭」有所不同,而所謂不同,其實只是更多元。我們大部人都像Connie一樣,擁有多元的家庭角色,多元的家庭 關係,像Connie與母親與弟弟與女友與女友的母親和兄弟姊妹與……

第52期文章選讀:我的家庭很正常

1 則迴響

我的家庭很正常

文: 代代木

小徐年多前離婚,帶著5歲兒子,是單親媽媽。現在因為要照顧兒子,所以由全職工作轉了做兼職工作。我以為一般婚姻離異,家庭關係千絲萬縷,離婚夫婦都會時有衝突。可是小徐卻說︰「我們會經常一家三口一起去飲茶、逛街 和去遊樂場。前夫有事,我也會盡所能去幫他;我有困難,他亦會如此,我們仍然是一個正常家庭。所以如果我沒有說出來,鄰居們也不知道我們其實是已離婚。」

問 小徐會否因物以類聚,認識很多單親家庭。她說︰「幾位吧! 都是在參加那些單親小組認識的,但並不太投契。大概是處境不同吧! 我感到她們大部分都是比較悲觀的,彷彿離婚是因為自己犯了甚麼錯,我卻認為離婚是女性自主的體現,既然彼此關係已很惡劣,我便主動從中解脫出來。」

小 徐性格比較開朗,訪問的時候,本來想集中討論單親母親面對的歧視,但小徐卻總是語帶輕鬆的說︰「我自己沒有遇過單親歧視,因為這身份其實不明顯,我反而常 常遇上性別歧視,例如以前帶兒子去幼稚園面試,我們一家三口,我前夫帶著兒子,我負責填表,那些面試負責人總是問我是否要先要跟先生商量才填那份表,我頓 時為之氣結,那是很小的事,我倆誰都可以決定,不用開家庭大會。又或帶兒子去看醫生時,那醫生又老是要我跟先生商量這個商量那個。老師與醫生都好像不信任 我一個女人而一定要找一個男的來答話才成。」

小徐續說:「其實每段破裂的婚姻,只要有孩子的存在,無論孩子跟父母哪一方生活,結果都是成為 一個單親家庭。這似乎是越來越普遍的社會現象,所以不應該對單親家庭有甚麼歧視,但我覺得香港雖然是一個國際都會,可是一般人的思想比較傳統,對於離婚及 單親都未能以平常心對待。」

單親媽媽面對的是甚麼問題?
小徐說:「首先當然是經濟問題。其實很多婦女在離婚前因為沒有獨立經濟,所以一直忍受生活上的不愉快,即使丈夫對自己虐待也不敢離開。而事實上,離婚後的 經濟問題是非常嚴峻的,要照顧孩子的人找工作便更加困難。其次是精神上較為空虛,我的其他單親朋友都總是希望有人可以共同分享和分擔生活上的一切。或者老 是覺得自己的家庭不正常,很想再次組織家庭,於是再嘗試與異性共同生活。但帶著小孩要再另覓親密關係是很困難的,很多男人都不喜歡或不願意承擔照顧別人孩 子的責任,許多女人為了孩子便選擇或被迫維持單親狀態。」

你的兒子明白自己的家庭狀態嗎?你如何跟他解釋?
小徐說:「我有向他解釋,他有爸爸亦有媽媽的,而且爸爸媽媽都很愛他,只是不想在一起住。他不是完全明白,但可能因為我前夫因工作關係,長期以來也是一星期才回家一次,我的兒子在適應上倒沒有甚麼問題。他也沒有感到自己的家庭不正常,很活潑愉快就是了。」

你是否也希望再次組織新家庭?
「沒有啦!我雖然不喜歡單親家庭的狀態,但我並不急於改變現在的家庭模式。婚姻制度其實有很多弊端,最主要是愛情存在的時間很短,之後建基於婚姻關係的家 庭便是由一大堆責任去維繫,這其實很違背人性的。我其實最嚮往單身自由自在的生活,但有小孩在身邊是不可能的了,幸好我跟我的兒子感情非常要好。我只是希 望可以嘗試做一些我從小已希望做到的事情,例如寫作,又或去地球上不同的地方見聞,自由自在。」

跟小徐聊過後,發現單親家庭的身份對她並沒有帶來太大的生活壓力,當然這與她的經濟處境及個人性格有關。反而在與她傾談中我聽到小徐的困擾並不在於單親與否,而是基於曾經選擇建立家庭,一個強烈渴望自由的夢想,變成遙不可及。

第52期文章選讀:家庭角色vs家庭價值理念

1 則迴響

家庭角色vs家庭價值理念

Polly

一) 為人媳婦,回家吃飯要有主次之分?

奶奶︰「今晚你回來吃飯嗎?」

媳婦︰「不回來了,我今晚要回娘家吃飯?」

奶奶︰「你又回娘家吃飯,是否我煮的東西不好吃?」

媳婦︰「不是,只是想回家吃飯……」

家庭角色︰奶奶

事件看法︰我要對我的兒子好,媳婦要更好,否則會被她家誤會,刻薄其女兒啊!媳婦嫁了男家,也得以男家為依歸,常常回娘家成何體統?

家庭角色︰媳婦

事件看法︰不是天天也要回男家吃飯吧!我有我的自由,為何結了婚就等同要與自己的爸媽關係疏離,事事也要以男方為先?爸媽是嫁了女兒,不是失去女兒啊!

二) 結婚等同一世一齊瞓?

太太︰「你的鼻鼾聲很大,何不我出廳睡?」

丈夫︰「婚後不是睡在一起,像是怪怪的,我們不是分居啊!你是嫌棄我嗎?」

太太︰「不是的,事實上,我轉身的時候,你也被我弄醒了,」

丈夫︰「大家習慣下吧!應該遲些可以適應。」

太太︰「睡覺的目的是為了獲得真正的休息,雙眼合著了,身邊發生什麼也不知道,那又何苦二人在床上糾纏呢?」

丈夫︰「有些女同事跟我說,他的丈夫也有睡眠窒息症,但是都睡在一起,否則像離婚!」

太太︰「那麼你可以接受搬到近馬路一點的地方,整晚都聽著車聲睡嗎?」

丈夫︰「……」

家庭角色︰丈夫

事件看法︰如果被朋友、家人或同事得知妻子要跟自己分房睡,就像已離婚。其實都是習慣而已,每事也需有調節的空間,睡在一起是有象徵意義(symbolic meaning)呢!

家庭角色︰太太

事件看法︰結婚意義或許不是睡在一起便代表甚麼,是要互相了解、支持、鼓勵等,睡眠目的是獲得真正的休息,如果這對大家的睡眠質素有負面影響,為何還要苦苦地睡在一起?

三) 家中衣服不見了?

太太︰「昨天晾曬的衣服,為何有些不見了?」

丈夫︰「可能是我的媽媽看到我們晾曬的衣服太擁擠了,所以拿了她家曬。」

太太︰「我想不用吧!我們有自己的地方,把衣服拿到這裡哪裡,反而令衣服髒了,街道上多灰塵啊!」

丈夫︰「那便是把小事便鬧成大事,不要把小問題煩擾我好了,我公司已經有很多事要費用心神。」

太太︰「其實我是覺得自己的私人空間像被入侵了……」

丈夫︰「她是我的媽媽,你要我怎樣跟她說?」

家庭角色︰奶奶

事件看法︰家中晾曬衣服的地方較多,兒子那邊空間較少,不如為他們做點好事,令他們的衣服快乾一點。那麼,他們居住還境更舒適。

家庭角色︰丈夫     

事件看法︰媽媽是出於好意,太太的指控有點小題大作。工作已忙得透不過氣來,為何還要為這些小事而煩惱?一個是媽媽,一個是太太,處於兩難怎麼辦?

家庭角色︰太太

事件看法︰ 明白奶奶的好意,可是把洗淨的衣服進進出出的,不是很衛生吧!奶奶常常自由進出二人世界的家,彷彿自己的私人空間被入侵了。奶奶這身份是要尊重的,怎樣跟她說?可謂有口難言。

四) 為何失去私人空間?

(太太在書房忙著稿件,丈夫忙著把洗衣機的衣服晾乾,丈夫有點微言。)

丈夫︰「我真是可憐,又是我在晾曬衣服。」

太太︰「我現在忙著寫稿,等一會再幫你吧!」

丈夫︰「等到你有空時,我已經把衣服晾好了。」

太太︰「我之前已經做好晚飯,又洗了碗碟,再晚一點真的沒有時間寫稿了。」

丈夫︰「我也有許多電郵趕著我去處理,為何結了婚像是沒有了私人時間?」

太太︰「我也深深體會我的私人時間越來越少……」

家庭角色︰丈夫

事件看法︰工作真的很忙,還要回家處理家務實在吃力。很想努力達到男女平等,但是向來家務也是女人做為多,被別人知道自己回家後又要做那麼多家務,便會說我家太太是不稱職的,一起做家務才算合理。

家庭角色︰太太

事件看法︰相信男女平等,丈夫要工作,自己也要工作,為何丈夫的工作就是為主,自己的是次要?知道丈夫從社教下很難接受做很多的家務,故已作出適度的平衡,常常困在家務事上像是漸漸失去自己。

後語︰以太太/媳婦身份評擔當家庭角色的無奈

在 飾演不同的家庭角色,各有不同的理念,但是共通點是一致的,維繫「美滿幸福」的家庭。這裡不便批評丈夫及奶奶的價值觀,原因是沒有他/她們的經歷,難以理 解他/她們的感受。當然,他/她們所想的,有其道理。雖然上述只是「瑣事」數則,但是事件的持續性含意是,當一位「好」太太同時「好」媳婦真的不容易!怕 得失奶奶便要卑躬屈膝?這樣會難為了丈夫!跟隨丈夫的觀點嗎?跟自己的理念又有點距離!在怎樣平衡家庭角色的不同理念,是處於多難。不跟隨遊戲規則,家人 會不快樂,即使家人覺得沒有什麼,如果被其他人如家人的朋友、同事等知道,便說這樣那樣的不是而增添煩惱。這個家庭的籠子,對已婚女人或是男人或是其他人 而言,是不能承受的重。

第52期文章選讀:越界試煉 中港家庭團聚

1 則迴響

越界試煉 中港家庭團聚

關注中港家庭權利聯席

「關注中港家庭權利聯席」(以下簡稱聯席)是廿多個為了爭取家庭團聚的團體而成立的聯席。聯席以家庭團聚為前提,要求政府修訂對爭取居港權家庭、中港家庭、新來港家庭的措施及政策,以下是這些受影響家庭的處境。

居港權家庭
楊太是爭取居港權運動的中堅成員,她和丈夫均是香港居民。1999年人大釋法,褫奪了終審庭賦予她的內地成年兒女的居留權。過去十年,她持續不斷地為內地 的兒女爭取居港權。她說︰「我的兒女一直沒有香港居民身份,一家人終日不得安寧。我的女兒結了婚,並在此誕下孩子。但她沒有香港居民身份,難以明正言順地 在此照顧孩子。我會跟其他家長一起爭取,目的也只是為了家庭的正常生活。十年過去了,政府沒有改正錯誤,還我們公道,我擔心自己也沒有幾個十年可再等下 去。」

中港家庭
亞婉跟其他準來港婦女(中港家庭的內地妻子)一樣,因為結婚後要輪候五年才能獲單程證,所以在等候期間,都是持雙程證往來香港照顧丈夫及子女。亞婉說︰ 「雖然差不多每年有300日在這裡生活,但每三個月便要回內地續證,我丈夫又要上班,唯恐獨留子女在家會發生意外,我唯有帶著女兒回去。這樣一來影響了我 女兒的學業,二來很「重皮」,對整個家庭經濟帶來了沉重的負擔。」

黃太也是準來港婦女,結婚四年多,差不多可獲發單程證,但最近她非常擔心 ︰「我們本來打算獲發單程證後才生孩子,可是前幾天發現意外懷了身孕,也不知道如何是好,我快要獲證了,但如果在獲證之前分娩,我們便要繳付三萬九千元的 分娩費,負擔很重啊!」黃太的另一個憂慮,是平時持雙程證來往中港時,入境處人員見她是港人內地妻子,已「特別關照,額外問長問短」,而現在懷孕了,她擔 心過關時更沒好日子過,現正考慮會否進行墮胎。

內地妻子陳太與丈夫結婚已超過5年,一直等待獲發單程證,最近卻獲內地通知,香港政府認為她 與丈夫的婚姻關係未能確定,因此駁回其單程證的申請。陳太憤怒的說︰「我不是持續以雙程證來往香港。曾經有一段頗長的時間,因丈夫患病,我便較頻密來港照 顧他。最近過關時,入境處的盤問越來越苛刻,即使我出示結婚證書,他們也要問我很多過份的問題,例如結婚當晚有否洞房花燭?或問三年前我丈夫在某時候跟我 說過甚麼?我答不到時,他們便說我是假結婚。又由於我們沒有生孩子,入境處亦懷疑我借結婚來香港作非法勞工。但他們憑甚麼認為我是假結婚?我有另一位同鄉 姊妹,丈夫剛去世,她的申請也被駁回。我們本來都是合法成立的家庭,都是等了超過5年,現在竟然無端被取消資格,這樣太不合理了!」

家庭暴力下的單親中港家庭
亞花94年與丈夫結婚,三名子女都擁有香港居民身份,並在香港讀書。亞花由2005年開始,便以雙程證來往香港照顧子女,可是丈夫一直虐待她,更拒絕為她 申請單程證。她哭訴說︰「他虐待我太厲害,我只好離開他。我一個人帶著三個孩子,但我沒有香港身份證,不能在香港工作和照顧他們。我們一家的生活,只可依 靠小孩的綜緩,經濟相當緊拙。我亦有想過放棄,把三個小孩交給保良局,卻又不忍心,只好咬實牙根,捱下去!」

政府滿口家庭和諧,實質打壓家庭團聚權利
以上的家庭處境都是因為政府不恰當的政策及措施造成的。先有1999年人大釋法剝奪了居港權,造成成千上萬分隔兩地的中港家庭不能團聚。此外,目前的單程 證制度,分隔夫婦最少要等5年時間,內地配偶才可來港團聚。結果不少家庭在這段漫長的等候期間產生不少變化,如感情變異、離婚、病逝等,令到內地配偶因此 不能繼續有關申請。此外,2003年政府推出的《人口政策專責小組報告書》中,有多項嚴重影響家庭福祉的措施,其中包括將符合領綜緩的資格由來港居住滿一 年改為七年,增加了新來港家庭的負擔,令他們難以取得適應生活的資源;報告書亦同時公布增加準來港婦女的分娩收費,為中港家庭添上更沉重的負擔。

這 種種處境,主要是因為政府罔顧目前中港家庭的變化。面對現今兩地交往越來越頻繁,目前的單程證制度已經不能應付和面對日益複雜的家庭關係,亦非簡單的二分 為夫妻和父母關係便可處理。欠缺靈活和彈性的單程證申請制度,亦令中港家庭的問題雪上加霜。香港政府終日強調「家庭和諧」為施政綱領,對於這些家庭,卻是 一個莫大的諷刺。

第52期文章選讀:主人

1 則迴響

主人
日文裡丈夫為「主人」,妻子為「奧」。
文: 五月

二零零八年六月我嫁了一 個日本人,因為二零零八年四月我懷了一個日本孩子。二零零八年九月我的合約完了,十月便到東京和丈夫一起生活。丈夫在一家外資投資銀行工作,朝六晚一地工 作,星期六日也要抽大半天到公司工作。我就像重新適應從前在外國獨居一樣,丈夫每日就只有五個小時在家,而且都只是睡和洗澡。與其說他是我丈夫,不如說他是一個租客。

那時我想起媽媽的話,她說有丈夫、有爸爸的家才完整,所以堅持要我結婚。是的,我肚裡的孩子當然有爸爸,我亦有丈夫,但他長期 缺席,而我過得跟婚前一樣,不!是比婚前更糟了,因為失業。每個星期二我都會到醫院做檢查,當然我丈夫不會在我身邊,那一刻我覺得我真的被媽媽騙了,我用 我的終生幸福來換一個缺席的家人和一種沒有存在感的生活,那為甚麼我要結婚?我開始懷疑婚姻的必要性。

然而,每當我跟我的家人或女性好友哭 訴的時候,他們都會說是我懷孕所以想得太多了,又叫我要體諒丈夫,說他工作只是為了給我和孩子更好的生活云云。是嗎?體諒嗎?工作很辛苦所以需要體諒;懷 孕呢?懷孕不辛苦嗎?那為甚麼他不會體諒一個懷孕的妻子而早點回家?為甚麼要體諒他人的總是妻子而不是丈夫?

每個星期我都會探望我的老爺和 奶奶,他們都待我很好。有一天老爺問我:「你知道孩子的性別嗎?」我說:「是男孩子。」我老爺高興得把手頭上的工作都停下來,他說:「真的嗎?是兒子啊? 我真的很高興!」我覺得很奇怪,男的女的都是自己兒女,應該都一樣高興。老爺很直接的說:「女孩子的話我也高興,不過是男孩子的話當然會更高興!」高興和更高興,那差別很微妙卻很清楚。

有一次吵架,丈夫要趕我走,我就真的收拾行李打算回娘家。他緊緊的抱著兒子,不讓我把他帶走,他說:「你要 走你一個人走,兒子要留下。」我沒有搶,我怕兒子會受傷,我就走了。那時我來不及買機票,我就先到老爺奶奶家,待我訂好票後第二天就走。老爺一邊安慰我, 一邊打電話叫我的丈夫接我回家,他回覆老爺說:「扔下兒子不理這樣不負責任的母親,你叫她在你家裡冷靜反省一下吧!」我冷靜「反省」後,我淚如雨下。吵架的原因是我的丈夫會辭職到英國讀書,將會把我和兒子留在日本。

丈夫全職工作,妻子全職育兒和打理家務;丈夫全職工作,妻子全職工作,但育兒 和打理家務的責任仍落在妻子身上。當丈夫全職讀書時,我將要全職工作、育兒和打理家務,這樣公平嗎?我不懂,為甚麼育兒的責任都落在母親身上,我離開兒子 幾個小時他就可以理直氣壯地罵我不負責任;同時,一個父親計劃要離開兒子一整年,卻不會視為「不負責任」,因為他有「理想」和「大事」要做。難道已婚的女 性就沒有理想和大事要做嗎?我發現當我已婚及生兒育女後,已被定性為家庭主婦,同時與家庭沒關係的事都已變成多餘的事;所以,我一個人離家梳理情緒,是 「不負責任」的事。那當家庭主婦對自己真的很不負責任,因為微小如自己的情緒都不能處理。

結果,我老爺帶我回家。老爺奶奶不時會給我利是,同時千叮萬囑叫我不要向丈夫報告,他們說:「這是你的私己錢,買好吃的,買自己喜歡的,吵架時買機票回娘家也可以。」我當作是獎勵收起來,把一個個入了錢 和信的信封放在我的抽屜內。有一晚,我洗澡出來,丈夫問我:「你是不是收了我爸媽的錢?收了多少?」我的抽屜打開了,我支吾,因為老爺奶奶叫我要把錢保密 的。他說:「我才是主人!你代我家收了錢,我要向他們道謝的!」我真的生氣了,每個信封上都是我的暱稱,不是他的名字或姓氏。頓時我覺得我被盜了,怎麼可 以把我的私人物件變成公有的家族財產?我問他:「你是主人,那我是甚麼?」是的,我嫁了,但我不是你的,我才是自己的主人。

日文裡,「奧」同時是「內」的意思。不過我喜歡中文,一個家裡,還是有「女主人」的。

第52期文章選讀:重生不重生

1 則迴響

重生不重生

文: Polly

一次交通意外,令她頭蓋骨凹陷,亦改寫了她的人生。傷過痛過的她,感受到人情冷暖,外表彷彿是註定命運的一環,面對各方對其容貌歧視,她不甘示弱,相信自強便有出頭的一天,這個理想,跟她實際面對的情況有多大距離?

人物介紹︰Amin 現年29歲,大學畢業,曾當兩大公司的營運經理。那次的交通意外是可怕的,她在近郊狹窄的行人道走路的時候,被一部小型貨車的倒後鏡撞擊她的頭部,使她的頭蓋骨碎裂,而頭部某一處更凹陷了,她昏迷了整整一個月。她的腦部被抽走了部份的腦細胞,之後,她數個月躺臥在醫院的床上,看到生離死別。公司無理解僱 她,是她最傷痛的一次。她覺得是公司歧視她,並向平等機會委員會作出投訴。雖然案件現正跟進中,但她決定鬥爭到底,下一步會到法庭讓法律為她討回公道。醫生已證明她可以當從前的工作,為何公司仍要針對她呢?外表是那麼重要嗎?她一直在等待合適的頭蓋骨,希望更換後便可避免跟別人說她的過去,更希望可以順利 一點找尋工作。自被公司解僱後,舊公司誠邀她回巢工作,這時令她曙光初現,可是好景不常,只有約一個月,公司說生意不好,要她回家好好休息,她只好辭職。 除了工作外,她更擔心外表影響她跟朋友、家人的關係,但更害怕是重複的手術,令她皮肉跟心靈同樣痛苦。她的心路歷程是怎樣的呢?

四個難忘的經歷

Polly︰「事件發生後,令你感最難忘的是什麼? 」

Amin︰「令我難忘的有四件事,最傷感的是原來的公司終止我的合約。那刻我感覺無助,醫生說我可以當回從前的工作,公司列出很多的工作項目,要求我向醫 生取得證明,證明我是擔當得起這些工作。醫生也覺得奇怪,類似我的個案是有的,那些公司也不會有如此的過份要求。唉!老闆根本是有心為難,醫生回覆信件給 公司已說明我是可當回從前的工作,為何還要威逼我?不明白公司為何要這樣對我。但那刻我跟家人也沒有追究,家人也想我多休息一點,我們只好無奈接受公司的 不合理對待。」

Polly︰「第二件是什麼事情?」

Amin︰「自我知道頭蓋骨凹陷時,我便不願意照鏡子,我不接受這是自己,外表對女性而言很重要啊!我常常會睡覺,總是想著這只是一場夢,夢醒了後便一切 如常,可是這畢竟是事實。試過家人在家裡也要求我戴帽子,恐怕有他/她們的朋友到家裡見到我的外表時感到恐慌,我那時真的心痛,為何家人也不接受我?在家 中也要戴著帽子實在難堪,我感憤怒。另一方面,我很害怕男朋友的家人是否接受自己,真的很害怕……」

Polly︰「或許家人跟你一樣都是處於適應期,他/她們對你在家也戴上帽子的要求,或許是基於害怕外人對你的冷眼,不想你難受啊!那麼現在恢復照鏡子的習慣嗎? 」

Amin︰「我已經想清楚,這就是我,我不可以逃避的,幸好得到不少朋友的鼓勵和支持,我終於漸漸習慣看清楚我自己。」

Polly︰「有積極的想法真的好。第三件難忘的事情是什麼? 」

Amin︰「是再做手術。我一直等待著合適的頭蓋骨,更換了後我便可還原自己,重新開始。年頭的時候,醫院通知我,有合適的頭蓋骨可以更換了,那時真的非 常興奮。入院時抱著希望,可是醫生說效果不理想,可能會影響日後的健康,使原本已放進去的頭蓋骨要立即抽出來。我是多麼的痛苦,為何上天再一次的作弄?把 我的希望破滅。醫護人員跟我說為何每次見到你都是開開心心的進來,這次到來卻愁眉苦臉?我已經沒有心情回答。每次手術都會流失很多血!每次手術都要承受針孔的痛楚!每次手術都要把剛留好的頭髮剃掉!每次…每次…」

聽到這裡,心是酸溜溜的…

Polly︰「醫生說何時會做下次的手術? 」

Amin︰「說不定的,但是我隔幾天都致電問醫院的情況,醫生告訴我不多於半年的時間吧! 應該可以有合適的頭蓋骨或是放入人造頭骨的方法。我只想快一點完成這次手術,但矛盾的是害怕手術是否順利完成,下一次是最後一次手術嗎?我彷彿是一次又一次的試驗品。」

Polly︰「第四件難忘的事情是什麼? 」

Amin︰「自我辭去工作後,一直有跟畢業後第一份工作的公司老闆聯絡。很高興他願意聘請我,是從前營運經理的職位。可是,不多久,老闆借用生意不好為理 由,叫我不要這麼快返回崗位了,我在想不是吧?我的下屬的工作一直沒有停過,為何要我不要那麼快返回工作?在我上班後,是我的外表影響接見客戶嗎?我只好 辭職。」

Polly︰「那麼現在有沒有繼續找尋工作? 」

Amin︰「有的,有朋友告訴我有一份兩個月的臨時工,月薪為5,500元,當文件歸檔的工作。我告訴朋友,無論如何,我需要的是一份工作,可是那間公司 看到我的學歷及之前的工作經驗,便說我是over qualified。我只是想儲點錢,接著便申請報讀中國市場學的文憑課程。我知道現今的碩士生也不少了,我要增值,才可在市場上競爭。」

Polly︰「你對前景是怎樣看? 」

Amin︰「我仍然抱著希望,又想過把我的經歷寫成書,只要努力,相信有出頭的一天。」

後記︰

Amin 的理想是快點找到工作,快點更換頭蓋骨,快點擺脫那些人的有色眼鏡,當她「正常人」看待。可是只有她的努力和力量,足以令她達成這些理想嗎?社會充斥著重 視外表的文化,令Amin難以在社會有「正常」的發展機會,即使醫生已證明她可以回歸從前的工作崗位,但正如Amin所說,她要會見客戶,客戶並不了解她 的過去,老闆會恐怕其容貌而影響公司形象?這已經不是她個人的能力問題,而是容貌歧視。她難以找尋工作,即使她願意擔當兼職,薪金比過去少了很多,老闆說 她的履歷過高了,此份工作不合適她。老闆總是想出「合理」的理由讓Amin知難而退。外表稍為改變也令Amin擔心家人會否因此而不接受她?男朋友是否承 受得起?劫後餘生的她,卻彷彿難以重生。Amin有堅毅不屈的精神,盼她的理想快點實現。

Older Entries